与学佛网结缘也近3个月,是学佛网,是佛的恩慈帮助我走出了婚姻的困境,让我有勇气、有智慧反省自我,救赎我自己,救赎我的家庭。在我孩子3个月的时候,我发现了我的爱人出轨,他们从网络认识,然后做出了违背家庭的事情,他们在一起已经很长一段时间,在我怀孕之前就在一起了,在我出差或是上班时候,那个女的来我家,这是我从他们聊天记录知道的,他们还每天通电话,半夜短信不断,这些是我从我丈夫的话单里知道的。发现这一切是13年春节期间,那时我妈回家给我姥爷办丧事,我请假自己在家带孩子,知道这一切,我觉得自己彻底崩溃了,可是看着孩子,我知道得给孩子喂奶,得看孩子睡觉,那时自己觉得人间地狱不过如此。
还好,在这几天,好朋友去我家帮我开导,说说话,给一个朋友打电话,说了情况,他劝我静一静,如果老公悔悟了,还是要好好过日子。老公也跪下,让我原谅他,还写了保证书。可是很长一段时间,一空下来,我就想他们的事情,自己什么事情也做不下去,一整夜一整夜的睡不着觉,整个人比怀孕前都瘦,每天鼻子里都是疮。当时只想静静心,心想自己不能这样,我还有孩子呢,自己就找身边学佛的同事请《心经》读读,同事把学佛网站发给了我,就这样有缘,结识了学佛网。我就在学佛网上找来文章读读,反省自己,才知道,这一切都是因果,都是自己的报应。自己在结婚之前,28岁那年,强烈的喜欢过一个男人,之前自己也没谈过恋爱,但是他有家庭,我做了伤害别人、也伤害自己的事情,那时只知道自己的感受,想得到自己爱的东西,不顾别人的感受,也到过她们家一次。那时那个男的是不想跟我在一起了,在要分手的时候,发现自己怀孕了,那时自己偷偷一个人在外地,就去医院把孩子打掉了,那孩子太可怜了,怎么有我这样的妈妈,写到这里,我实在是觉得自己有罪,一辈子都还不清孩子(我这一辈子都做好事,多做好事,把这些都回向给这个孩子),那个男的说以后还可以保持联系,还好我断然的不与他联系,彻底与他分开了。这之后,我工作调动,来到了新的城市,我和我爱人也是在交友网站上认识的,但是自己的确是抱着好好相处,结婚为目的的相处的,虽然我知道他是离异的,有个女儿跟着母亲,但是自己还是愿意跟他在一起。那时真的不懂得姑娘道,不久我们就同居了,可能是因为自己真的是出于认真交往,他接纳了我,我们结婚了。老公发生了婚外情,我们也谈过,他说他并不是那种全部的男女之爱,对我有几分是兄妹之爱。想想这些,这不都是因果报应吗?这些都是自己曾经伤害了别人的家庭,现在有人也来破坏自己的家庭。现在的自己该怎么做呢?我每天一有空就到学佛网上看文章,学习,在生活中还是和之前一样,甚至比之前更努力的好好生活,做家务,照顾孩子,爱丈夫和前妻的女儿,不去猜疑老公(这个非常难,但是我知道,我能做的应该是做好自己,至于老公怎么做,那就是他的事情了),慢慢的,家庭里多了孩子的笑声,看着一家人在一起快乐的样子,我知道自己还要更能忍受,一切忍受都是值得的。现在一有杂念,怀疑丈夫,和丈夫有纷争,我就念南无阿弥陀佛。现在自己的心越来越柔软,见不得孩子、老人受罪,见不得动物受罪,想为社会、为别人多做些事情,也不会把钱看得那么重要,自己对自己的父母更加的去孝敬(物资上、精神上),对公婆也不抱怨了,试着去像对待自己亲生父母一样去对待他们(这个需要自己更努力去认识、去做),期间,我也给那个女的发过信息(打电话,她没有接),我劝她戒掉淫邪,好好做一个母亲,为孩子积点德,不要破坏我的家庭,我不怨她、不恨她(她也有自己的女儿、家庭),我也试着原谅我的丈夫和那个女人。现在的我,真的为自己曾经的所做所悔恨,伤害了那么多的人,自己是有罪的。我很感恩现在的家庭、感恩孩子,感恩父母。这件事情对我的伤害很大,才知道我也曾经那么深的伤害过别人,在这里我跪着忏悔,发誓生生世世都不犯淫邪,不去破坏别人的家庭。在今后的生活中,用实际行动去维护好这个家,去做个好母亲、好妻子、好女儿、好儿媳。同时我也知道自己身上还有很多毛病,那些邪念(怀疑、生气、抱怨)常常冒出来,我有一颗善良的心、向佛的心,不断的去学习佛学,不断的在生活中去做,我想恩慈的佛不会抛弃我,一定会帮助我。在这里写出我的婚姻,我的遭遇,我的想法,希望能对那些在迷途中的女人有个警示,希望那些背叛家庭的男人、女人能醒悟,也希望自己能真正的走出婚姻的困境。也希望大德能帮助我,给我留言。
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