又又又发脾气了，这么暴躁地大喊大叫，本能地不让别人占一点上风，歇息底里，一气呵成，心里却有说不出的郁闷，我到底为什么这样爱生气?

前几天跟母亲生气，今天又揍了女儿，我读了这么多法义，一对境却觉得不知如何应用，于是郁闷又加深了一些，感觉被情绪淹没，透不过气。

现在能想出的最佳办法，只能是梳理情绪。梳理事情的脉络。从而找到被重重迷雾般的无明遮蔽的“我”的情绪根源。

对于母亲，我与她的心结由来已久，从记事以来，我们几乎从未和谐相处过。

母亲是个幸运儿，从小聪明漂亮，又是家中最小，即使在三年自然灾害的贫乏年代，她也从未吃过一点苦。和父亲结婚后，因为身体不好，父亲一直对她多有谦让。有了我之后，母亲更是从没有上过班，长期在家休养。

世界观的扁平狭窄，加上先天任性，母亲养成了那个年代少有的主观、以自我为中心的性格。她从来不关心也不了解我，我任何学习、工作、生活情况她都从不知晓，我感觉自己在她的心里可能是个隐形人。而且她性格暴躁，经常莫名为了点芝麻小事就在家发脾气。

很久以来，我总觉得家里没有母亲，反而有个“妹妹”，经常跟她矛盾不断。我们关系最差的时候，只要听到她说话，无论什么内容，我都会条件反射地生气。我觉得她无知，武断，颐指气使，对她各种讨厌反感。

这种长期对抗甚至改变了我的性格，我变得和她一样易怒暴躁。我常常问自己，经历了十年浩劫，他们这个年龄段没有文化是常态，很多同学父母也是这样，为什么别人家都好好的呢?别人家的父母应该都爱自己的孩子吧，如果我能时常感受到母亲的关心，也许一切问题都不是问题了。从自己的角度考虑，我是缺少母爱，缺少存在感，母亲做得不够好，所以我有理由生气。

对于女儿，由于我和母亲的关系不融洽，所以我尽力想做一个合格的母亲，常常幻想她能健康快乐地成长为一个有智慧、诸事顺利的人。可不幸的是，处理不好和母亲的关系，我也处理不好和女儿的关系。尽管我自以为是地为她做了很多，但我和女儿之间还是经常会有摩擦。

简而言之，每次当我看到她有什么行为和我的设定有所不同时，我就会渐渐失去耐心。而有时当她表现得足够乖巧聪明时，我又会觉得这是上帝送来的天使。

真正的爱是了解。原来是我不够爱她，我爱的只是自己思想意识中的理想女儿，而并非她本人。当我脑中闪现出佛陀和导师的智慧法语时，这一连串的问题好像隐约找到了出口。

一切的一切来自于不接纳。我在心里设想了母亲和女儿应有的样子，而不懂用缘起法去观照接纳他们本来的样子，这是无知;我非但不懂得接纳，而且日复一日地在心里重复我固有的设想，让它在我心里生根发芽，这是执著;当我执著于自己的执著，却在生活中得不到回应和改善时，便生起烦恼;当我深陷烦恼之中，也就看不见母亲除了我列举的这些缺点之外，还有更多优点。

母亲为人十分善良，热心公益也爱帮助人;她性格开朗，喜欢学习新事物，不管上网淘宝还是微信聊天，都玩得很溜;她爱整洁，把家里打扫得干干净净，还给我们做好一日三餐。同时，我也看不见女儿的优点。她虽然才7岁，但是生活基本自理，自己洗澡洗脸，还帮着打扫浴室;她没有现在独生子女的自私，乐于分享，喜欢交朋友;她也很疼爱我，无论有什么好吃的，总要给我留一份，自己绝不肯独享。

我忽略了她们的优点，却死盯着缺点，生气、发脾气，把生活越过越糟，这是造业。

我一次次把母亲的暴躁脾气复制到自己身上，再以身示范给女儿看，这是轮回的苦果。

如果我拥有正见和智慧，我可以把这些结一个个解开。

我可以从自己做起，用行为感化他人，行不言之教;

我可以把心量打开，多想他人的苦乐，少想自己的苦乐，去助人、去利人;

如果我真的爱这个世界，心便会充满力量。